Arthur Napoleão: Contrário à crença popular

- ARTHUR NAPOLEÃO COMICS #2-

ARTHUR NAPOLEÃO APRESENTA

- Eu sou um criminoso! -

Eu, que voluntariamente me inscrevi para ser mesário nas eleições (pra ganhar umas horas complementares na faculdade) recebi, durante uma tarde de treinamento de operação da urna eletrônica, entre outros condenados como eu, R$ 40,00 (atenção: quarenta reais) pela participação no espetáculo da democracia como presidente de mesa.
Eu pensei: "Ah, beleza! É pouco, mas dá pro gasto pra jogar no lixo um dia inteiro da minha vida!", assinei o recibo lá, sem ler e fui assistir ao treinamento. Até aí tudo bem. Debitei a grana no meu caixa.

Domingo, 1º de outubro de 2006.

Acordo cedo pra pagar meus pecados no primeiro turno. Chego na Unama umas 7:30h, acho minha seção, cumprimento os outros três membros que dividiriam aquele limbo comigo, começamos os procedimentos, e não tivemos problema nenhum, os três eram muito legais. Dei uma olhada no material, vi se estava tudo lá e reparei num recibo com espaço para apenas três assinaturas, mas na hora não dei atenção.
Lá por umas nove horas, o pessoal começa a questionar o motivo de tanto tormento, principalmente porque estavam fazendo aquilo de graça.
Eu, que ainda estava morrendo de sono (principalmente porque àquela hora ainda deveria estar dormindo) acabei abrindo minha boca enorme e proferindo: "Ué... eu recebi quarenta reais!". Ni qui eu falei o s de 'reais', eu me toquei do tiro que dei no pé. Eu deveria ter dado dez reais pra cada um, para alimentação.
O problema é que eu não estava com o dinheiro deles! Saí de casa com uns oito reais! Minha sorte que o pessoal não deu muita atenção no que eu disse, mas pediram que eu perguntasse nas seções ao lado. Fui mais sortudo ainda porque em uma seção o presidente não estava, na outra a fila era grande e estavam ocupados. Pelo menos tinha um álibi.
Voltei para a minha sessão, contei o que aconteceu e eles deixaram pra lá. O dia transcorreu muito lentamente, mas não tivemos nenhum problema pra resolver com os eleitores, votamos e nos revezamos para o almoço. Poderia ter almoçado em casa - e pego o dinheiro -, mas minha mãe, que estava de carro, se ofereceu para me levar um sanduba. Passou no McDonald's e deixou comigo.
O dia acabou, encerramos a votação e tudo ficou por isso mesmo.

Terça-feira, 24 de outubro de 2006

Recebo uma ligação do TRE para comparecer ao cartório eleitoral para apanhar o dinheiro do 2º turno. Saio da Griffo e passo lá, converso com o chefe do cartório, que quando me identifiquei começou a agir de uma maneira estranha. Ele tinha uma surpresa pra mim. Um mandado de intimação. Dois dos mesários da minha seção tinham prestado queixa contra mim por apropriação indébita!
Eu realmente não imaginava que poderia chegar a esse ponto. Tanto que nem me entregaram o dinheiro do segundo turno! Já que estava com dinheiro no bolso, paguei logo os trinta reais que faltavam, que foram no dia 29 pagos aos outros mesários, juntamente com o dinheiro do 2º turno, para todo mundo.

Clique aqui para ver o Mandado

Dito isso, aviso aos leitores deste blog que tomem cuidado comigo! Sou um criminoso perigoso e procurado!

ARTHUR NAPOLEÃO APRESENTA

- A pior analogia do mundo -

Outro dia estava conversando com a minha namorada, e ela estava tentando me convencer a assistir 'O Diabo veste Prada', com a Meryl Streep, eu dizia que não queria ver, porque achava que era um "filme de mulher". Ela, logo, alegou que isso não tinha nada a ver, que era um filme como outro qualquer.
Eu, que não posso deixar passar uma, respondi: "Amor, da mesma forma como na China comida chinesa é chamada só de comida, um filme de mulher, para uma mulher, vai ser apenas um filme."

- ARTHUR NAPOLEÃO COMICS -

ARTHUR NAPOLEÃO REPÓRTER

- Passando o sal na areia -

O Arthur Napoleão Repórter de hoje, em mais um estonteante furo jornalístico, entrevista a mais nova sensação da internet! Daniela Cicarelli, que foi flagrada em cenas de sexo sub-aquático com seu novo namorado, nos deu - no bom sentido, de dentro pra fora - este exclusivo depoimento!

Arthur Napoleão Repórter: Daniela, nós do Arthur Napoleão: Contrário à crença popular apoiamos a liberdade sexual, livre de preconceitos e falsos moralismos. Mas, cá entre nós, não acha que o que vocês foi fizeram foi uma grande safadeza?
Daniela Cicarelli: Olha, primeiro eu gostaria de dizer que eu agradeço a oportunidade de estar aqui, porque eu sou uma grande fã do seu blog, desde o layout anterior, por isso resolvi dar esta entrevista, mesmo com a minha decisão de fugir da internet. Agora, sobre o que você disse, não, acho que não foi lá muito safado, não. A praia devia ter o que, umas 300 pessoas por perto, só. No máximo, a gente viu uma excursão de crianças de um colégio de freiras que tinha ali perto. Mas, fala sério... não tinha nada ali que ninguém não tenha visto antes.
ANR: Certo, certo... mas... vamos lá: você não acha que um pouco de intimidade não seria mais interessante, ia dar mais liberdade pra vocês?
DC: Arthur, eu devo estar subestimando a minha própria celebridade. Poxa, a gente tava numa praia na Espanha! Eu vou imaginar que vai ter um cara filmando eu me quebrar com meu namorado? Qual a graça de um quarto de hotel, ou motel, sei lá, se a gente pode fazer uma amorzinho gostoso ao ar livre?
ANR: Hum... OK, tudo bem. Mas, nossos leitores menos... digamos... experientes no assunto devem estar se perguntando: Na água da praia, com areia, sal... Não machuca, não?
DC: Não foi dizer que machuca. Dá, no máximo, uma cocerinha depois. Deixa eu te contar: eu fiz um contrato publicitário com a Dermacyd, pra estrelar a campanha do novo produto deles, o Dermacyd Femina Pro, que era pra ser um produto especial para atrizes pornô, mas eu não ligo, tô me dando super bem com ele. Ele me deram umas amostras grátis.
ANR: Nossa, que legal! Não sabia que já tinham produtos para esse tipo de... [pausa] mercado.
DC: Poisé. Aliás, a Bruna Surfistinha vai estrelar comigo. Interessante isso, né? uma apresentadora e uma escritora. Quem diria!
ANR: É, eu sei eu nunca diria isso. Mas, conte-nos, Daniela. Você não acha que esse vídeo vai influenciar negativamente a sua carreira?
DC: Hum, nem tanto. Eu tive que dar um tempo nas gravações do Beija Saco, mas só isso. Ah, sim: eu falei com a direção da MTV e agente achou melhor cancelar a edição de verão Beija Saco na Praia, por motivos óbvios. Talvez não fosse dar certo.
ANR: Certo, certo. Mas, Daniela, eu não pretendia perguntar isso, mas todos vão querer saber: Isso tudo não foi uma grande jogada de marketing, ou um plano pra se vingar do Ronaldo?
DC: Que é isso! Não tem nada a ver... Marketing eu já tenho suficiente. Não preciso disso. Agora, se aquela porca gorda asquerosa prefere beijar aquele palito de dentes usado, isso é problema deles. Eu sou muito mais gostosa.
ANR: Verdade...
DC: Como?
ANR: Nada, não. Outra coisa, Daniela, porque você quer processar os sites que publicaram o vídeo? Afinal, vocês estavam em um local aberto. Eles só fizeram propagar o que já era público!
DC: Ah, bobinho. Eu quero processar pra ganhar os direitos sobre o vídeo! Eu pego o vídeo, dou uma remasterizada, uma editada, coloco uma trilha sonora bacana, filmo umas ceninhas em estúdio, vendo em DVD e faturo uma grana! Igual a Paris Hilton!
ANR: Realmente! Eu compraria.
DC: Ah, não te preocupa com isso. Só com o jabá que eu tô fazendo no teu blog... eu te mando uma cópia autografada, quando tiver pronto.
ANR: Maravilha! Bom, Daniela. Muito obrigado pela entrevista. Lhe desejo todo o sucesso do mundo, com seu namoro, seu vídeo, seu programa de TV, seu vídeo, sua carreira de modelo, e, porque não dizer, para a possível sequência do seu vídeo!
DC: Ah, de nada, oras! Obrigada você! Eu... já te disse que te acho um gato?
ANR: Na verdade, não, Daniela, mas... eu tenho namorada.
DC: [suspiro] Poxa, que pena...

.::Séries que gostaríamos de ver::.

ARTHUR NAPOLEÃO PICTURES
apresenta

LUST

O Arthur Napoleão Pictures, em uma associação inédita com a Buttman Films International, traz para os amantes de filmes adultos de qualidade e bom-gosto, a série erótica definitiva! LUST!
69 atores e atrizes pornô de vários lugares do planeta, que estavam num vôo que os levaria a uma convenção de produtos eróticos, sobrevivem à queda do avião em uma ilha deserta no meio do pacífico.
Perdidos, sem televisão ou um meio de comunicação para voltar pra casa, os homens logo armam suas barracas e as mulheres ficam molhadas com o intenso calor da ilha. Insaciáveis, os atores logo começam a fazer sexo como loucos, seja por tédio, seja por pura luxúria desenfreada.
Mas logo, os sobreviventes sedentos de sexo descobrem que não estão sozinhos na ilha. Outros habitam a floresta e fazem aparições repentinas, sequestrando homens e mulheres para uma rapidinha ocasional. Além disso, acontecimentos misteriosos assustam os sobreviventes, como um monstro feito de fumaça que esculpe falos nas árvores, ursos polares homossexuais que perseguem os homens e javalis lésbicas que perseguem as mulheres.
Ao longo dos episódios, descobre-se mais sobre o passado dos sobreviventes, que têm ligações entre si, como perversões sexuais similares, gosto por posições pouco ortodoxas e o fato de alguns atores terem feito sexo com uma determinada atriz em algum momento e como seria legal se pudessem fazer isso agora, só que todos juntos.
Aos poucos, algumas inimizades vão se formando, basicamente por certas pessoas não terem sido conviadas para alguma orgia organizada por um grupo, ou porque os atores coreanos não entendem o que diabos as australianas estão gritando.
O clímax - sem trocadilho - da primeira temporada ocorre ao abrirem uma escotilha enterrada na ilha, na qual estava um homem com um verdadeiro arsenal de pornografia e brinquedos eróticos variados, que não fazia sexo há 16 meses.

De volta, finalmente!

Gostaríamos de pedir desculpas a todos os visitantes - como se fossem muitos... - por não termos atualizado o blog nas últimas duas semanas. Uma pane generalizada no nosso servidor e uma grande discussão aqui na redação que resultou na demissão do nosso estagiário gerou uma situação em que demos férias forçadas a todos. Voltamos agora com nossa programação normal.

A redação,
Arthur Napoleão: Contrário à crença popular


ARTHUR NAPOLEÃO REPÓRTER

- Somos todos engolidores de facas -

O Arthur Napoleão Repórter de hoje denuncia um mal que pouquíssimas pessoas no planeta conhecem. Um mal que pode estar matando a todos nós. Facas de cozinha! Você, querido leitor, tem uma faca de cozinha na sua casa? Cuidado! - Ao contrário do que deve estar pensando, este texto não é sobre segurança, de correr por aí com facas e essas coisas. Pessoas com uma mínimo de bom senso não vão ficar brincando com facas, não é mesmo? - O risco das facas é invisível, mas potencialmente mortal. Estamos falando de Envenenamento por aço inoxidável! "Como assim?", devem estar se perguntando... Mas paremos para pensar um pouco:
Por que as facas ficam cegas? Porque perdem o fio, que é gasto pelo contato constante com o que se corta. No caso, os alimentos que são consumidos por nós. Assim, microscópicos pedaços de aço inoxidável ficam na comida e acabam no nosso organismo. Ou você já ouviu falar em digestão de aço inoxidável? Os principais sintomas desse terrível tipo de envenenamento - além de uma morte prematura - são uma atração incontrolável por garfos e colheres, causando quebra dos dentes, e uma estranha sensação de euforia ao passar por detectores de metal.
Por isso, fuja de facas! A evolução nos deu dentes fortes o suficiente! Ingira bastante cálcio e escove os dentes após as refeições.

.::Séries que gostaríamos de ver::.

- CSI: Mosqueiro -

Estrelando
Cacá Carvalho
Dira Paes
Norton Nascimento
e Rosamaria Murtinho como a legista Jarina das Dores

Canção-tema interpretada por Lucinnha Bastos e Nilson Chaves
Escrito, editado, produzido e dirigido por Arthur Napoleão

Episódio #1: Piloto

A equipe encontra um corpo deixado em um dos canos de esgoto à céu aberto na praia do Ariramba, e acredita que se tratava de um mendigo que morava na praia, e que apenas se abrigou da chuva no cano, e acabou morto pela exorbitante quantidade de coliformes fecais em estado bruto despejada na praia. Investigações aprofundadas descobrem impressões digitais e pegadas frescas no material fecal na praia e descobrem a verdade: o mendigo foi assassinado por um senhor de uma rica família que se irritou com o morador de rua que lhe pedia trocados todos os dias, e o afogou no cano de esgoto.

Episódio #2: Pastel de Presunto

Um surto de infecção intestinal na ilha coloca o Pastel do Oliveira como ponto inicial da investigação, uma vez que todas as pessoas infectadas haviam consumido pastéis do local. Nas fezes das pessoas são encontradas larvas tipicamente presentes em corpos em decomposição, o que chama a atenção da equipe CSI. Em investigações, a equipe não encontra nada comprometedor na cozinha da pastelaria, mas em entrevista com os funcionários, descobrem que houve uma briga entre dois cozinheiros, dos quais um está desaparecido há alguns dias. Ao revelar um fundo falso no frigorífico sob responsabilidade do outro cozinheiro, a equipe encontra o corpo do desaparecido, do qual faltava vários pedaços, que estavam sendo utilizados como recheio de pastel.

Episódio #3: Inferno e Paraíso

Um casa na praia do Paraíso pega fogo durante a madrugada e é totalmente destruída. Dentro dela, o corpo carbonizado de uma mulher é encontrado pelos bombeiros e reconhecido pelo marido, que fica profundamente abalado. O marido trabalhava em uma companhia de gás e mantia alguns botijões em casa, que teriam explodido durante a noite. Mas a equipe analisa a cena e descobre que o combustível que causou o fogo não foi gás, mas sim gasolina, que era da mesma marca da presente no carro do marido. Além disso, a legista afirma que a causa mortis na verdade foi uma severa batida na cabeça com um objeto pontudo. Um castiçal de ferro é encontrado na praia com impressões digitais do marido. Ele admite que estava sendo traído e que assassinou a esposa e queimou a casa para encobrir.

ARTHUR NAPOLEÃO REPÓRTER

Rodrigo Santoro está perdido!

O Arthur Napoleão Repórter de hoje, em mais um incrível furo jornalístico, conversa com o brasileiro que fará a participação especial do ano na concorrida e milionária televisão estadunidense. Rodrigo Santoro, conhecido por lá como o "Tom Cruise brasileiro", deve entrar para o elenco da badaladíssima série - da qual este blog é um grande fã - Lost!
Enquanto tomava um chopp em Copacabana com sua namorada sósia da Gisele Bündchen, Rodrigo Santoro nos deu a seguinte entrevista:

Arthur Napoleão Repórter: Rodrigo, desculpe se nós estivermos interrompendo vocês, mas é que o Brasil quer saber como estão as negociações para a sua participação em Lost.
Rodrigo Santoro: Ah, não tá interrompendo, não! Eu gosto muito de desfilar por aí com a Ellen [Jabour - repórter do Vídeo Show]! Afinal, não é qualquer um que pode dizer que tá comendo uma mulher que é a cara da Gisele Bündchen...
Ellen Jabour: Amor! Você prometeu que não ia mais dizer essas coisas na televisão! Aliás, é pro Fantástico?
ANR: Não, Gis... digo, Ellen, é pro Arthur Napoleão Repórter, um blog, na internet.
RS: Viu, amor? Não tem problema! (pausa para um sorriso) Bom, continuando, minha participação em Lost ainda não está confirmada. Claro que eu fiquei muito feliz com o convite e quero muito trabalhar lá, mas talvez meu contrato com a Globo não permita. Vai que eles inventam alguma novela meia-boca e me chamam... essa graninha certa eu não poderia perder!
ANR: Sei, sei... Mas fazer parte de Lost ia dar uma senhora alavancada na sua carreira! Isso sem contar seu papel em Os 300 de Esparta, em que você faz o Rei Xerxes, não é isto? Não quero nem imaginar a pronúncia desse nome em inglês...
RS: Nem queira. A equipe demorou semanas para acertar... Bom, mas também estou muito feliz. É um papel de destaque na trama, embora os quadrinhos nos quais o filme é baseado não sejam muito populares.
ANR: Certo... mas e essa maquiagem que você está usando? Esses brincos? A careca? Você não acha que esse rei escorrega?
RS: Pois é... eu também achava isso no início, mas dei uma pesquisada no Google e descobri que naquela época era a maior sacanagem, ninguém era de ninguém! Então acho que não tinha problema!
ANR: É, você deve ter razão! Agora, voltando a Lost, você tem idéia do seu personagem?
RS: Tenho sim, já me contaram! Meu personagem tem muito a ver com o grande mistério da ilha, que na verdade eu nem poderia estar comentando, mas e daí? Me processem! Bom, meu personagem estava no vôo que caiu na ilha, mas estava sem cinto, e quando o avião partiu, foi jogado pra fora e caiu em cima de um galpão aberto da Fábrica secreta de travesseiros controlada pelos Outros. Eles seqüestram as pessoas e usam a gordura dos seus corpos para fazer a espuma! Nojento, né? [neste momento, Ellen Jabour vomita o que parece ser uma mistura de feijoada e salada de batata e limpa a boca com a toalha da mesa]
ANR: Nossa! que legal! A história, não o vômito. Você está bem, Ellen?
EJ: Estou sim! Não te preocupa. Eu tava precisando vomitar um pouquinho, mesmo. Tava me sentindo gorda.
RS: Poisé, então assim que eu for um pouco mais conhecido nos Estados Unidos, vou levar a Ellen pra lá pra tirá-la daquele Vídeo Show, que não vai dar futuro nenhum pra ela, e pra vomitar na cara do Leonardo diCaprio, que quando namorava a Gisele Bündchen, me esnobava. Agora vou dar o troco nesse filho da (censurado). "A Praia"... francamente! Vou mostrar pra ele o que é praia de verdade quando eu tiver no Havaí filmando Lost!
ANR: (risos) Realmente muito bom! Na verdade, nossa redação até gostou de "A Praia", mas isso é outra história.
RS: Que pena!
ANR: Bom, Rodrigo, Ellen, muito obrigado pela entrevista e desejo uma carreira de sucesso para os dois e gostaria de fazer um pedido...
RS: Pode dizer!
ANR: Eu gostaria de um autógrafo da...
RS: Ellen?
ANR: Ah... não... da Evangeline Lilly, se você conseguir. Se for numa foto dela de biquíni, melhor ainda!

ARTHUR NAPOLEÃO REPÓRTER

Superman Retorna



O Arthur Napoleão Repórter de hoje, em entrevista exclusiva, conversa com o maior super-herói de todos os tempos que, depois de uma ausência de pouco mais de cinco anos, voltou a aparecer nos céus de Metrópolis e tornar a vida na Terra mais tranqüila: Superman, o Homem de Aço! Trajando sua costumeira cueca por cima das calças, com botas e capa combinando, o último filho de Krypton nos deu o seguinte depoimento:

Arthur Napoleão Repórter: Superman, primeiramente gostaria de agradecer sua presença e seu tempo para nos dar essa entrevista. Sei que você deve ter muitas preocupações, com o mundo e tudo mais...
Homem de Aço: Ah, deixa pra lá! Não tem problema, não! Mesmo aqui nessa entrevista eu consigo ouvir o mundo todo! Nesse momento tem um homem-bomba explodindo na Faixa de Gaza, um bandido comandando de dentro do presídio a queima de um ônibus em São Paulo e umas 25 pessoas testanto uma bomba nuclear na Coréia do Norte. Eu resolvo tudo isso em 5 minutos!
ANR: Certo, certo... mas nos conte, Superman, por que fez essa viagem de 5 anos? Onde você esteve? E por que demorou tanto? Tinha muita mulher por lá?
HdA: Calma... uma pergunta de cada vez. Vamos lá: Eu viajei para meu planeta-natal, Krypton, por causa de um questionamento meu enquanto residente da Terra. "Porque usar cueca em cima da calça?" Eu sempre achei que ficava legal, sem falar que é muito confortável, por isso fui em busca da resposta definitiva para isso. Demorei simplesmente porque Krypton fica longe pra cacete! (pausa) Cheguei lá e só tinham grandes pedaços de rochas por toda parte... mas nada que pudesse responder minha pergunta. E, como estava muito solitário lá, voltei!
ANR: É realmente um argumento interessante... Mas diga, percebemos que mudaram algumas coisas no seu uniforme. Porque?
HdA: Ah, fala sério! Aquilo era um pijama que eu usava! Aquela cueca com a cintura na altura do meu umbigo não dava! Antes de viajar, eu visitei uma velha amiga minha, a Edna Moda, pra me desenhar uma roupa preta legal pra viagem, e ela aproveitou e redesenhou a minha original!
ANR: Hum... faz sentido. E quanto ao seu relacionamento com Lois Lane, do Planeta Diário? Por que não deu certo?
HdA: Veja bem, um homem que é mais rápido que uma bala, tende a ser rápido em outras "áreas" também, sabe como é? Eu sofria muito de ejaculação precoce. Mas uns dois dias atrás eu conversei com o Flash, que me disse que também tinha isso, e me deu umas dicas... Falta agora achar outra mulher, porque a Lois vai casar...
ANR: É, e que filho bonito ela tem, não? E forte! Me deu um aperto de mão outro dia que só faltou me quebrar dois dedos...
HdA: É realmente um garoto especial. Único. (em seguida murmura algo inaudível)
ANR: E o que você está achando do Brasil?
HdA: Ah, eu gosto muito daqui! Sempre vinha no carnaval, fantasiado de Batman!
ANR: (risos) Que legal! Você sabe, Superman, que nós, jornalistas das maiores publicações mundiais - incluindo este blog -, nos conhecemos muito bem, como numa sociedade, assim como vocês, super-heróis. E eu estive conversando ontem com um outro repórter do Planeta, o Clark Kent...
HdA: (interrompendo) Nunca ouvi falar.
ANR: Mesmo? Ele é até muito parecido com você!
HdA: Vamos mudar de assunto. O Lex Luthor...
ANR: (interrompendo também) Mas é verdade! Ele tem o mesmo porte, mesma altura, mesma cor de cabelo, mesmos olhos...
HdA: Essa entrevista acabou. Até logo! (Se levanta e sai voando, atravessando - e destruindo - uma parede da nossa redação.)